Não haveria melhor forma de começar este blog que a falar da minha cliente mais peculiar: a D. Mariana!
Ora querem os astros que a D. Mariana seja compulsivamente ansiosa, apresentando ainda alguns laivos de distúrbios de personalidade misturados com uma personalidade inconstante: tão depressa está a rir como no segundo seguinte está a chorar como se tivesse acabado de perder a virgindade com um guineense bem dotado, daqueles que só se vêm nos filmes (pronto, e eu próprio quando me vejo ao espelho, confesso).
Certo dia, indiquei à D. Mariana um tratamento de limpeza espiritual, que consistia em acender 50 velas e fazer umas orações. horas depois de a D. Mariana ter saído, ligou-me:
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- Professor Mamaki, fala D. Mariana, como está? Saí daí há pouco mas tenho uma dúvida...
- Diga D. Mariana... (nesta altura tremi)
- O Professor mandou-me fazer o tratamento com as 50 velas, mas eu estou com o período, faz mal acender velas quando estamos com o período?
- D. Mariana, vai fazer um tratamento de limpeza, não vai bater um bolo de anos! Claro que não faz mal!
"
Moral da história:
- Ao menos que vá riscar os fósforos com a vulva, o período não interfere com nada.
Moral da história 2:
- Tenho de repensar o número de vezes por ano que atendo a D. Mariana.
Professor Mamaki Grande cartomante, vidente, condutor de riquexó, deita os búzios e canta uma música de embalar até adormecerem, vendedor da Bimby, taxista em horário nocturno, leitor das palmas da mão, mestre da culinária que sabe enfeitar a travessa. Este será um espaço onde conta os episódios mais caricatos da sua actividade de tarólogo. Que se lixe a ética profissional, assim comássim isto é pra rir mesmo...
Looool, muito bom! Ainda me estou para aqui a rir.
ResponderExcluirProfessor Mamaki, tem consulta para as 3 amargas? Olhe que nós damos cá umas clientes!!!
Bj + Bj + Bj
Tanta secura requer um tratamento muito forte, meninas Amarguinhas.
ResponderExcluirPara combater a solidão, recomendo um estágio no estabelecimento prisional feminino de Tires. Garanto que lá encontram mulheres mais masculinas que a maioria dos homens que andam por aí.
Para combater a secura, terão que se colocar de joelhos e dar bastante uso à boca - em oração - pedindo que o líquido astral vos envolva desde os cabelos até aos pés.
Para combater a amargura, escolham uma boa banana, descasquem e utilizem-na com bastante leite - façam um batido.
Recomendo ainda um pouco de aromaterapia: os arrotos com cheiro a petinga frita da minha colega Gigolette servem perfeitamente.
São 625€ pelos conselhos. Aceito vales de desconto do Minipreço.
Beijinhos, meninas.
Grande Professor Mamaki (vénia vénia vénia), esses conselhos valem ouro! Mas como nós já vendemos o nosso, logo no inicio da crise, agora está mais complicado!
ResponderExcluirSó temos 6,25€, 1 vale do minipreço para 1 pizza de oferta na compra de outra pizza, e, umas cuecas azuis que a Ameixa Seca usou numa passagem de ano e que, segundo ela, lhe deram muita sorte (noite de amor com um camionista, com liquido astral dos cabelos aos pés).
Aceita?
Beijinhos grande Professor (vénia vénia vénia)